声带的损伤让我的声音听起来有些吓人，嘶哑的声音，喉咙里的是咸咸的鲜血味道。
亲爱的，你会不会嫌弃我呢。
手指绕着他柔软的发丝，轻轻的把玩着，生怕扯痛了他。
亲爱的，你可不可以告诉我，你为什么这么残忍，要留我一个？
酸涩控制不住的从心底涌上来，从醒来到现在，我一直搞不清楚，到底为什么，你要抛下我。
事故那天的记忆似乎完全从我的脑中被抹去，如同被格式化的硬盘，找不到丝毫的踪迹。
我是从左溢那里知道，是车祸。
是车祸让我们阴阳相隔。
可心里有个细小的声音一直在默念，没那么简单，一定没那么简单。
可我这该死的记忆却什么也回想不起来，哪怕一点点也好。
有时我会发了疯般的用力翘着自己的脑袋，震痛了伤口却不想停下，
是不是这样就可以，哪怕一点也好，让我记起来。
我焦躁的时候目光不经意的从你身上划过，看着你熟睡的面容，安静的不像话。
突然就会平静下来，我怎么可以，怎么可以在你面前这样。
你那么安静，让人不忍心吵醒。
接下来的三天，我抱着他把左溢传到邮箱里的视频看了个遍。
那是我们从出道至今五年来的点点滴滴。
我看到了我们的第一次相遇，在那场选秀比赛上。
你我都如此青涩，初登台的紧张，干净的声音，生涩的舞蹈，却如此绚烂美好。
我把下巴抵在你的肩头，努力的回想小小的你抱着那把大大的吉他用心唱歌的样子，可却仍旧一片空白。
奇怪的是，我竟然对自己当时唱的那首勇气记忆颇深，
干净的声音，干净的脸庞。
很奇怪，我对自己的印象很深，心底里有什么东西要破茧而出，可却被我又一次的压下去。
视频里的你我，总是靠在一起的，有意无意的勾肩搭背，彼此的肩膀早就成了最好的依靠。
我甚至能感受到那一个个拥抱的力度和温暖，我甚至能感受到我们交握的手心里传来的热量。
第一次粉丝见面会，在台下，你握着我的手，汗涔涔的。
我们都很紧张，那时的我们是如此的青涩，那时的我们因为那份得来不易的宠爱而手足无措。
那次，也许是玩笑吧。
我抱着花单膝跪在你的面前，视频里的你笑的很开心，很耀眼。
心像被融化了的焦糖，漾开了浓浓的甜意。
在所有人的掌声和尖叫声中，你收下了那束花。
我歪歪脑袋，看着身旁的他。
为什么这些视频让我有种错乱感，为什么我记得清楚的永远是自己的行为，难道我从来没有认真看过你？
我痴笑着骂自己傻，自己做的事情当然自己记的最清楚，怎么会如此胡思乱想？
可真的是这样的吗？
为什么我隐约记得那束花的香气，隐约记得那份沉甸甸的重量和那抹怎么也挥之不去的甜蜜？
为什么在我的记忆里，是你先表明的心意？
一段段视频，一张张照片。
我看到了我们是如此的相爱，一刻也不愿分开，时时刻刻的黏在一起，就像一对儿不可分割的连体婴一般。
我苦笑着亲亲你的脸颊，亲爱的，这次，我们大概不得不分开了。
第七天，也是最后一天。
那天上午，我把他安顿好，然后出门。
我这个样子出去，不用担心被人认出来，要担心的是会不会吓到人吧。
等我回到家的时候，日头已经西沉了，暖暖的斜阳透过落地窗照在客厅上，漏下斑驳的橘色光影。
我把他从卧室里抱出来，轻轻地放在柔软的沙发上。
暖阳打在他脸上，身上，为他镀上了一层漂亮的金光。
我蹲在他身边细细的打量他的眉眼。
七天，即使是低温，即使是未加稀释的福尔马林，也仅仅是让他减慢了腐化的速度。
七天，身体里的水份大量流失，显得越发干瘪起来，我抱着他，轻若无骨。
身体上开始出现大量的尸斑，即使我不厌其烦的一次次替他翻动身体，也还是并无太大作用。
亲爱的，你不用难过，在我看来你依旧很美。
他的身上开始散发难闻的味道，而我却丝毫不在乎。
单膝跪在他身边，我轻吻着他的唇角。
他的睫毛微微上翘着，在狰狞的面孔上显得可外扎眼，有夕阳打在上面，我看着他，如同安静的天使。
从怀里掏出一个精致的小盒，盒子里是一对干净的指环。
我轻轻拿起一枚，握着他的手，为他戴上。
似乎有些大了，略微的有些滑动，但是很好看，戴在你的手上漂亮极了。
我戴上另一枚，用指尖的戒指轻敲他的那只，发出清脆的响声。
亲爱的，这就是说好了哦。
一生一世，永不分离，即使不在你身边，也有它替我们陪着彼此。
这份承诺，生前我来不及给你，希望现在补上还为时不晚。
夕阳褪去了最后的一丝光彩，我紧紧的抱着他，身体越来越轻，越来越无力。
四周像有一团火焰把我包围般，灼热难忍。
睡梦中，眼泪止不住的掉下来。
亲爱的，再见了。
☆、火劫
左溢告诉我那次我昏迷了五天。
高烧不退，身上的大小伤口全部感染发炎，几乎就救不回来了。
我笑笑，没有接话，也许那正是我想要的结果呢。
睁开眼睛，又回到了那间冰冷的病房，白的让人恐惧的墙壁，护士医生，所及之处满目的白色，很刺眼。
我费力的扭头看着坐在我身旁的左溢，他很英俊，少年的青涩还未褪去，正是介于男人和男孩的微妙阶段。
现在我的每一个细小表情都会扯痛脸上的伤口，
左溢把我扶起来靠在柔软的枕头上，他告诉我，脸上的伤口会留疤。
我不在意的耸耸肩，努力的想给他一个笑容。
“傻小子，我又不是你，靠脸吃饭。”
真好，我还能这样笑呵呵的调侃他。
一切还是要继续，哪怕我不想不愿这样苟且而活，我也要为我的兄弟撑下去，我实在不能如此自私。
在看到徐浩和左溢越来越重的黑眼圈的那一瞬我就知道，我不能。
我努力让自己变得像一个听话的患者，按时吃药，积极配合治疗，
努力的忍下所有的伤痛，努力的给每个人扯笑脸，即使他们看不见。
对于他，我只字不提。左溢也乐得轻松的闭口不谈。
只要没有他，我们之间的谈话总能很愉快。
一直没有看到徐浩，也是，他是队长，一个组合里出了这么大的事儿，真够他忙的。
我记不清又过了多久，我再见到他的时候已经过了很久。
徐浩推开病房的门，怀里抱着一个小小的盒子，他望着我的眼神里有些沉重，有些心疼。
我对他笑笑，语气很平静，声音很小，医生嘱咐我不能大声说话，我很听话的。
“是他吗？”
徐浩走近我，我看着他轻轻的点头，我费力的撑着手臂想要坐起，却根本使不上一丝力气。
如今的我，没有了别人的帮忙，就如同一个废人。
所有的人对我说，要坚持下去，会好的，我也就不停地催眠自己，会好的。
哪怕每个夜里，我都会痛的睡不着觉，
我甚至能感受到它们在一点点的愈合，之后撕裂，又一次愈合，撕裂。
我能听到血肉互相纠缠撕咬的声音，痛还尚可忍受，那种奇痒常常会弄的我想要大叫。
最后还是徐浩把我搀起来，我靠在床头，死死的盯着他手里的盒子。
我想我知道那是什么。
已经化成灰烬了的我的爱。
徐浩安静地把它递到我面前，我接过，却没有勇气打开，把它抵在胸口。
亲爱的，你感受的到吗？我又抱住你了啊。
你听到了吗？我心跳的声音。
这次，我没有哭，一滴眼泪都没有。
也许我是真的释然了，我记得的，我不会做傻事。
因为你让我，活下去。
这是你的愿望，那我就听你的。
盒子很精致，锁扣设计的很巧妙，要打开它并不容易。
我小心翼翼的打开盖子，满满的淡灰色粉末，我轻轻搓起一把放在鼻尖。
也许是幻觉吧，骨灰这种东西本就是无味的，可我却从它们中嗅到了淡淡的柠檬香。
亲爱的，你看，一定是我鼻子出问题了。
我轻笑着重新把他抱在怀里，紧紧的。
徐浩似乎惊讶于我的反应，不是哭，不是崩溃，而是笑。
他不知道，我现在很幸福。
再重新看到他的那一瞬间，我突然明白了一件事。
相爱不一定要相守，他知道我爱他，我知道他爱我，足够了。
所以，亲爱的，其实我现在很幸福，你呢？
一个银白色的指环被递到我眼前，我看过去，徐浩正眯着眼睛笑着。
一直就想说，他笑起来的样子很好看，虽然并没有太大的年龄差距，可我真的觉得，他就像哥哥。
让人很安心，很温暖，所以在他的身边我也总能就这样安静下来，放下了浮躁的一切。
很庆幸一生中，能遇到一个真正爱着的人，还有两个如此知心的兄弟。
指环有微微的被熏黑的痕迹，我疑惑的望向他。
后者轻轻的握住了我的手，还是那柔软细腻的声线。
“傻小子，你的爱没有化作灰烬，它在烈火里也经受住了考验。”
他把那枚小小的指环放在我的手心，之后让我握住它。
我用力的握住手心里的指环，即使它硌的我很疼，也满心甜蜜。
之前一直没有落下的眼泪，竟然被这一句话击的溃不成军。
我的爱经受了烈火的考验。
不知是不是错觉，手心里的那个小家伙竟然变得灼热。
我的爱，还在。
我激动的抓住徐浩的手，语无伦次。
我懂了，我明白了。
谢谢你，徐浩。
你是想告诉我，爱这种东西，从来就不会因为对方不在了而消失不在。
而我的爱人，也用另一种方式一直守着我。
如今，我手里的这枚指环，就如同我们的爱一般，已是被我紧紧握在手心。
☆、爱我的人
三个月后。
我终于获得了出院的准许。
这半年里，我让自己重新变得开朗，爱笑。
即使很多时候这样很累，我也再努力强迫着自己，因为我以前就是这样的性格的，不是吗？
脸上的伤口再过一周也可以拆线了，其实本来用不着这么久的，
但因为先前的一再折腾，伤口不知被我挣裂了多少次，想要愈合就更难更辛苦。
这些日日夜夜，每次真的苦到坚持不下去的时候，我都会握着挂在胸前的那个指环。
至少它还能代替他给我力量和勇气。
不知为何，医生还是执意把我的脸包的严严实实，明明已经可以忽略的步骤。
今天是左溢来接我出院，我在病房里怎么也等不来他，于是拎着简单的行李站在大门口的转角等他。
这小子又给我玩迟到，百无聊赖的倚在墙角，我看着面前一个个经过的人。
有的是行色匆匆的医生护士，有的是满脸悲怆的病人家属，
在我不远处的一个角落里，有人背对着床位上一脸虚弱的人